Error oculto

Me pregunto que es lo que está mal en mi, que pueden ver todos menos yo. 

No soy una mala persona, me disculpo por mis errores y admito mis falencias. No soy una mala estudiante, fui el segundo mejor icfes en mi colegio. No trato mal a la gente. No digo muchas mentiras e intento ser siempre veraz en lo que digo. Intento ayudar cuando me lo piden. Soy cariñosa si es necesario, soy estoica pero demuestro mi aprecio, lloro en ocasiones, como todos. No intento ser demasiado fuerte, cuando en realidad no lo soy, y tampoco ando buscando consuelo en cada cosa. Pido y doy consejos, intento ayudar a mis amigas. Intento apoyar a mi familia. Intento ser feliz. 

Entonces no entiendo porque la gente me abandona, y justo en este instante, no puedo entender porque un día del trabajo que harán durante todas sus vidas es más importante que el único día que me gradúo. 

Se que no soy una adulta, y sé que probablemente no tengo el vasto conocimiento que quien sabe a que edad llega, pero quiero, y sé que si se quiere, las fechas especiales del receptor de ese cariño serán especiales para ti también, y se que pedir un permiso del trabajo, no es cosa tan imposible para el orgullo que sientes por la persona querida, para la necesidad ineludible de estar a su lado compartiendo la felicidad.

No puedo hacer nada, no puedo cambiar las prioridades de nadie, pero espero algún día, saber cual es ese defecto que es visible para todos y que por alguna razón no puedo percibir.

Otro escalón

Ha caído otro escalón...

Y esta vez es un escalón que ha pasado bastante tiempo desapercibido; un escalón que conocí un poco tarde, pero que me ayudó a subir un paso más.

Cuando conoces una persona de una manera, el ver que esa etapa termina es muy difícil, y más cuando no sabes si podrás seguir viéndolo en la que continua, si podrás seguir amándolo, si te sentirás esa dicha por cada instante y la esperanza por los recuerdos que quieres que no haya olvidado. El fue un cantante, fue un miembro. Y que fuera esto, encierra tantos sentimientos que despedirte de ellos es algo tan desconsolador que aun no sabes si dejar rodar las lágrimas será suficiente.

El futuro siempre es incierto, y tú que eres espectador lo notas aun más. Los miembros envejecen, la industria aporta nuevos grupos, ellos cumplen con sus obligaciones nacionales, y lo que es peor, tu también haces todo esto con ellos. La llamada del mundo real es algo aterrador, te quita el sueño, la emoción, te endurece el corazón y te cierra la conmoción, pero, ¿que puedes hacer? No puedes quedarte con un grupo que amas toda tu vida, y aunque te pese, ellos tampoco.

Tres años es demasiado tiempo, casi una eternidad. Tu cambiarás, y por primera vez en mucho tiempo, no verás como ellos lo hacen. ¿A que se le teme?, el temor más grande es, que los escalones restantes lleguen a 0 y que tu piso construido por sus voces y sus letras se derrumbe; dejando un espacio gigante en tu identidad.

Recuerdos

Existen cosas que pueden convertirse en recuerdos, y otras que no. Y esta es la más grande diferencia entre lo que realmente importa y lo que no.

Los juegos que tuviste con tu amiga de infancia son un recuerdo, y tal vez sea porque ya no hablas más con ella, porque  solo te acuerdas de sus jugarretas solo cuando te sientes muy nostálgica. Pero quizá no eres como yo, quizá sigues viviendo en la misma casa de siempre, y sigues hablando con tu amiga, y se ríen a carcajadas y con el corazón cálido por esos momentos llenos de inocencia.

Los momentos vividos en tu colegio, el estres colectivo, o las locuras del ultimo año. En el momento en que los vives, sabes que en el futuro serán un recuerdo tan valioso como la misma etapa. Pero sabes que no serán más que eso, el estres lo superarás con éxito o sin el, las locuras quedaran como una vergüenza vivida, y ese es el final.

 Pero hay otros...

La primera vez que viste a tu madre llorar, es un recuerdo, por supuesto, pero el sentimiento que te provoca todavía dolerá en tu corazón hasta el día de tu muerte.

 

La primera vez que alguien alabó tu manera de escribir, el orgullo que sentiste es insuperable y lo recordarás cada vez que alguien diga lo mismo, revivirás ese recuerdo constantemente y con la misma intensidad.

 

 Y la mayor diferencia está en el amor, porque mi manera de distinguir si es así de importante es midiéndolo por su capacidad de convertirse en recuerdo. Y cuando digo "l@ amo, pero no es el amor de mi vida" es porque he podido ver la diferencia con claridad.

Pero esto no desestima el sentimiento, el amor puede ser un sentimiento eterno si es real, pero a lo largo de la vida, tenemos instantes de amor, que es verdadero, pero solo dura un instante. Esta diferencia, es difícil de ver en ese instante, pero a la larga lo reconoces.

Por eso busco esa persona incapaz de convertirse en un recuerdo. Aquella con la que pueda decir, el primer momento, la primera vez que lo sentí todavía ahora puedo vivirla.

Encuentro de una sola vez en la vida

El calor estaba en todas partes, la pesada maleta llena de cuadernos y el asqueroso uniforme hasta las rodillas, no eran un buen equipamento contra el. Y entonces pasó, fue solo un instante, primero a lo lejos una figura atractiva acercándose con paso constante. Primero las piernas, cubiertas por un pantalón caqui, luego el torso, por un camibuso color azul oscuro con cuello verde, la primera palabra en tu mente sena, te preparas, porque sientes que es una mirada que no puedes perder, y flirtear con los ojos es muy satisfactorio, pensaste que sería algo normal, solo una mirada y nada más. Luego viste su cabello, Dios, pensaste, justo como te encanta, liso, castaño de un tono medio, que cae con desenfado sobre un lado de su frente en un peinado o corte semejante al de shishio, a plena vista, suave, delgado, precioso. Y luego no hay más que un paso de distancia entre ustedes, levantas tu mirada y no puedes evitar sentir algo de decepción, porque su boca está cubierta por un empaque vacío en el que está soplando su respiración. Pero luego, todo se detiene, sus miradas se encuentran, azabache con verde, verde, profundo, lleno de ¿curiosidad? ¿atracción? ¿Desinteres? Todavía te lo preguntas. Pero no fue totalmente indiferente, porque una mirada no puede hacerte sentir tanto si es de indiferencia ¿verdad?. No sabes que estás mostrándole, tal vez fascinación o la obvia atracción que estás sintiendo en todo tu cuerpo, o sorpresa, esos ojos, y el sigue mirándote con ellos, parece una eternidad; pero el momento se acaba, das ese último paso que queda entre el campo de visión, y desaparece. Inhalas con fuerza el aire que sin darte cuenta estabas rechazando en tus pulmones, y recuerdas esa mirada. Todo tu cuerpo está revolucionado, tu sangre bulle y tus nervios te hacen estremecer, aun no puedes asimilarlo, ese ser que en tan solo un instante creó un terremoto en tus entrañas, ese encuentro de una sola vez en la vida.

Chica sin hogar

Lo soy, desde el momento en que mi inocencia remitió, sé que no tengo un hogar. Y hogar es una combinación de varias cosas: Sitio, personas y amor. 

Un sitio es una casa, pero una casa puede ser cualquiera, pero cuando le añades el >>mi<< cuando dices "mi casa" estás hablando de algo especial, en un sitio en el que descansan los otros dos factores.

Las personas que conforman un hogar son aquellas que son las más preciadas para ti, por eso, puede decirse "eres mi hogar" porque estando con aquellos que amas y que te aman, implica tener un lugar en cualquier parte.

Y el amor, al final, es la cadena que lo entrelaza todo. Es lo que hace que, un hogar no esté completo sin ti, en amor, es la aceptación y la necesidad por amor. No puedes apreciar un lugar donde no lo hay, y nadie puede pertenecer a tu hogar si no hay un amor recíproco. 

Esto es lo que hace que no tenga un hogar. Tuve y ahora tengo un sitio, si. Pero aquí nadie me necesita, nadie me recibe totalmente. Me aman, si, pero nunca voy a dejar de ser una carga, porque invadí un hogar ya conformado y ya vivido, y ahora que cambie de sitio, también va a haber personas que me amen, pero nuevamente será lo mismo, una y otra vez.

Pero a pesar de no tener hogar, no estoy triste. Lloro, si; sufro, tal vez. Pero la esperanza me mueve, y este es un tipo bueno de esperanza, porque no es aquella que sabes que jamás puede hacerse realidad. Es aquella que es incierta, que es sorpresiva, porque aunque la tienes en todo momento, el hecho, lo que la cumpla o no, te llega en cualquier instante, o no. Pero eso, el no saber si se cumplirá o no, hace que no muera, y hace que sea un impulso infinito por buscar ese tan ansiado lugar, esa tan esperada persona, ese tan necesitado amor.

Renunciar

Cuando se trata de amor, renunciar es una de las cosas más dificiles de hacer. Porque aunque digas con toda la firmeza que crees "voy a rendirme", todavia en tu interior quieres significar algo dentro de ese alguien, así sea siendo recordada como una persona que fue rechazada.  Pero siempre esta la esperanza de que las cosas no salgan como tu las has previsto, porque en tu cabeza, puedes imaginarte confesandolo todo, siendo torpe, o poetica, por medio de una carta o un beso. Y puedes hacerte la imagen, esa persona silenciandote y diciendote que eres correspondida, esa persona riendo y abrazandote, esa persona besandote de vuelta...

Pero sabes que es solo tu imaginación, y lo unico que haces es dudar, porque no puedes decidirte en decirle o quedarte en silencio. Porque si le dices, sentiras el alivio de la importancia de que tus sentimientos sean escuchados por esa persona especial; pero sabes que la posibilidad mayor es que esa persona se vuelva incomoda a tu alrededor, que empiece a evitarte, que deje que ser la persona con la actitud confiada de la que te enamoraste. O simplemente que deje de ser parte de tu vida, y aunque tal vez, terminará sin serlo, que sea por causa de tus sentimientos va a ser insoportable.

Y si te quedas en silencio, vas a ser tan solo quien eres ahora, no "la persona enamorada de" sino quien creen que eres, sin ningun sentimiento especial, y sin ninguna preocupación especial por la otra persona.

Flores de Ocobo

Acuéstate conmigo

Sobre un tapete rosa

Hecho de flores de ocobo.

Mira como se agitan

Por el viento primaveral,

Escúchalas caer

Rotando sobre si misma

Mezclándose con hojas

Y gotas de lluvia.

Mira sus blancas ramas

Agitándose con la brisa

Justo como mi corazón se agita

Cuando tu me miras.

Inhala con fuerza

Porque solo tu olor iguala

El que desprenden con su danzante

Ultimo soplo de vida.

Seamos las flores,

Que giran y bailan

En su mejor instante de eternidad

Antes de ser

Tocadas por la realidad.

Familia

Hay cosas en la vida, que nunca podremos tener por mucho que nos esforcemos. 

Siempre nos concetramos en lo que podemos conseguir, o tal vez, personas como yo somos quienes nos esforzamos por esto. Y no es que esté mal, porque tener metas también es importante, y lograrlas, extremadamente satisfactorio.

Pero también hay que saber reconocer, las cosas que no podemos lograr; y sentirnos felices por las personas que las tienen. Siempre va a haber un espacio en tu corazón que se pregunta cual hubiera sido tu felicidad si hubieras tenido esas cosas, va a haber una gota de envidia siempre, pero cuando dejas de concentrarte en tus carencias; no hay nada más hermoso que ver, la felicidad de las personas que quieres.

Mi familia, es algo que agradezco con toda mi alma, yo no hubiera podido ser salvada si no hubiera tenido el amor de mi familia junto a mi. Todos mis tíos, mis primas, mis hermanas, mis abuelas, cada miembro de mi familia aportó algo importante a mi vida.

Pero, aunque la familia esté unida siempre hay subdivisiones, y mi subdivisión particularmente no ha sido muy afortunada. Venir de un núcleo roto, dejas muchas partes de ti funcionando de una manera no muy buena, y el camino desde que te das cuenta de la realidad hasta que aprendes a superarla, no es nada sencillo.

Siendo una niña, tu ves la fortuna de las personas de tu misma edad con anhelo y porque no decirlo, con envidia. Pero cuando creces y te das cuenta de que todos tenemos fortuna en nuestras vidas, tu felicidad crece por el alivio, de que esas hermosas personas a las que quieres tanto, no hayan vivido lo que tu.

Por eso, cuando veo a mis primas bromeando con sus padres; cuando las veo con sus parejas, totalmente felices; cuando las veo recibiendo palabras de amor de sus padres, viajando, riendo, siendo felices. Mi felicidad hace que las lágrimas desborden, y es en esos momentos que me doy cuenta, que haría todo por mantener esa felicidad a su lado.

Más

MÁS

Y es más que triste

Más que frustrante

Más que desgarrador.

Es más que un vació,

Y  más que una desolación

Porque más que para el sexo

Y más que para dedicar una canción.

Hay más gente que no sabe

Que la que sabe que hay más allá

Más allá de besos fieros

Y más que esa mórbida canción.

Hay más mucho más

Más experiencias de las más de miles

Que la gente cree más que anhelar.

Porque sería más bajó la lluvia

Más que unos dedos entrelazar

Sería más que armónico

Más de unas cuantas hojas secas pisar,

Y más mucho más

Que más experiencias mundanas

Coleccionar.

Razbliuto

Cuando la indiferencia te llega, no sabes que hacer. 

Primero piensas que es una manera más de protejerte de la indiferencia de la persona que "amas". Luego te sientes culpable, porque piensas estar hiriéndola de nuevo, y se te pasan tantas otras cosas por la mente, que al final terminas dejándolo de lado. Y es aquí, cuando te das cuenta de verdad que es un Razbliuto en todo su esplendor.

Porque aun dueles, en una parte del corazón a la que solo consiguen llegar ese tipo de personas especiales, y dueles por lo que no pudiste ser conmigo, y dueles por lo que eres sin mi, y por lo que no pude ser contigo, dueles porque nunca pudiste verte de la manera en la que mis ojos enamorados te veían, nunca sentiste el dolor que yo sentí cuando te herias, nunca sentiste el desgarrar salvaje de ser ignorada, nunca supiste que es quedarse hasta la madrugada pensando en que decirte, nunca sufriste los altibajos de optimismo y pesimismo, nunca extrañaste el contacto físico, y tampoco supiste que era ser incapaz de mantener la mirada fuera de tus labios, no supiste que era estar embriagada de un aroma del que no tenias cuenta desde hace mucho, pero que estaba grabado a fuego en tu memoria, nunca supiste que era anhelar dormir de nuevo juntas, nunca odiaste con tanto amor, y nunca sentiste tanto alivio como cuando retomaste el contacto.

Dueles porque nunca supe que era ser amada por ti, pero tu jamás supiste que era siquiera estar enamorada. Por eso dueles, pero eres el dolor que se siente por la persona de la cual ya no estas enamorada.

Contradicción

¿Y entonces porque? No puedo encontrar una razón valida para que tus acciones sean contrarias a lo que dices. No eres una persona peligrosa, que necesite estar alejada de sus seres queridos para protegerlos; no te mantienes alejada por temor al daño que hiciste, porque yo misma te perdone; no estás sufriendo una enfermedad terminal, como para que necesites estar lo más lejos posible cuando explotes; no eres rechazada, al contrario, eres profundamente amada y extrañada.

Entonces, porque sigues diciendo aquello, si ni siquiera nos buscas, ¿si ni siquiera le das la suficiente importancia al cariño que te tenemos? ¿Si ni siquiera hablas con nosotras? ¿Si ni siquiera te apoyas en nosotras?¿ Que es entonces una amistad si no eso? No puedo entenderte, y ni siquiera te acercas lo suficiente para poder descifrarlo.

Y si es el único que tienes, ¿entonces porque no lo atesoras?

Mi mayor preocupación ahora, es si el grupo a el que yo te veo pertenecer (que no es el nuestro) esta impulsándote a herirte, esta impulsándote a desechar el amor, y a identificarte con cosas que no se aplican a ti de ninguna manera, y yo lo veo, y tu no; porque nos vemos mejor en los ojos de aquellos que nos aman.

Si es el único que quieres, entonces, ¿porque no lo demuestras?

Esta es la última oportunidad, y cada día se agota poco a poco, cada minuto nos acerca más a la despedida. ¿Quieres recordar este ultimo momento estando siempre separadas por un piso de distancia? ¿Junto a una persona que no te hace lo suficientemente feliz, ni te hace sentir lo suficientemente valiosa como para que no vuelvas a caer jamás? Porque eso es lo único que estás logrando, y de seguir así, ¿sabes que va a terminar aplicándose a ti? La frase:

"Que importa, si no las voy a volver a ver en la vida"

El primer contra ataque

No voy a ayudarte.
Si tu intención es hacer como si nada hubiera sucedido, como si lo que siento no existiera, y si pretendes que yo te siga la corriente te equivocaste de persona. O tal vez, quien se equivoco de persona fui yo.

Por eso, si quieres comentar sobre lo que hablabamos, fangirlear juntas por temas en los que coincidimos, y verme a la cara como si nada hubiera pasado, entonces estas absolutamente equivocada. No voy a seguir en tu juego de "me hago y todo se soluciona" porque entonces no serias solamente tu la que ignorara, sino que seria yo misma. 

Y ya que ahora se que no voy a derrumbarme, con cada día y cada desplante me hago más resistente a tus impactos; y esto es el comienzo de mi contra ataque, de mi cura, que por fin ha llegado.

Agradecimientos

Y cuando mire al público, estaré diciendo palabras para mis semejantes, agradecimientos vanos pero aun así verdaderos a profesores y demás. Pero en mi cabeza estaré dando mis propios agradecimientos.
A mi hermana Nina, por ser el constante apoyo en todos los momentos dificiles, por mostrarme el estilo de vida al que aspiro llegar, por confortarme, por confiarme algunas veces sus problemas, por ser la primera persona en poner un ladrillo para contruir de nuevo mi auto estima perdida. A mi mejor amigo Nicolas, porque me mostró que puedo ser admirada por alguien, porque me hizo reír siempre y porque dejaba cualquier cosa que estuviera haciendo para poder desahogarme con el. A mi abuelita Lina, que recibió una carga más en su casa, y que acepto con paciencia todos los desplantes de mi mala crianza y me ayudo a corregirlos con amor. A mi prima Nicole, que escucho pacientemente que hablara de mis problemas, desde aquel crucero en adelante, que me entretenía y que siempre me afirmaba que era valiosa y que algún día alguien lo verá en la manera que quiero. A mi abuela Nelly, que me mostró como el amor puede mantenerse aun con poco contacto, y cuanta es la conmoción cuando te encuentras con tu familia después de un tiempo. A mi hermana Kathleen, que me torturo durante toda mi infancia, y que me uso de saco de boxeo para aliviar sus penas, pero a la que no le guardo rencor, porque desde que salio del infierno solo ha intentado compensarme. También porque me enseño unos de los tesoros más valiosos en mi vida: la lectura, el anime y el manga. También gracias a esas dos personas que me rompieron el corazón, una por ignorarme después de revelar un poco de mi inseguridad, y la otra por ignorarme después de mi confesión; con ellas aprendí que siempre hay que tener alguna seguridad a la hora de entregarse, y que las personas que no le dan la suficiente importancia a lo que sientes, no merecen tenerte de esa manera, jamás. A mi madre, porque me enseñó a ser fuerte, a base de preferencia por un demonio horrible, ignorancia y desinterés, y abandono. Porque me mostró el ejemplo que jamás en mi vida voy a seguir: el de una mujer sin auto estima, conformista y cobarde, que no acepta sus errores y por consiguiente jamás intenta remediarlos. Porque me mostró todo lo que debo hacer con mi hija o hijo, por medio de sus falencias. Porque me ayudo a convertirme en un ser egoísta, ambicioso que piensa en si mismo antes que en otras personas. Quien me enseño, que algunas veces, hay que aceptar las batallas totalmente perdidas. En resumen, quien me enseño las lecciones más importantes. A mi padre, quien me mostró la clase de ogro que puede llegar a ser alguien, y la clase de hombre de la que hay que huir siempre, que me enseño que alguien como él no merece una pizca de cariño de nadie. Fue el que me mostró cuan injusta puede ser la vida. A todos los demás porque me ayudaron a convertirme en la persona que hoy sale de aquí. Y a los que vendrán a conformar mi yo de más allá. Gracias a todos.

El desconcierto de una mirada

La cosa más desconcertante y dolorosa, es que la persona que amas cambie los sentimientos que tiene por ti de un día para otro. Puede que estos no sean amor, pero así fuese un pequeño cariño, un agrado, o una pequeña pizca de gustar; nunca pensaste que podrían ser algo desagradable.
Y no sabes porque ocurrió, pero si sabes que las ultimas palabras que intercambiaste con ella fueron con respecto a tus sentimientos no correspondidos por ella. Y si antes no había nada mal entre ustedes, la única razón que puedes pensar del porque ella te dirigió esa mirada tan llena de odio y fastidio, de porque al decirle algo tan importante y significativo en tu corazón, se alejo por completo de ti, sin haberte dado una verdadera respuesta; es que odia que tu amor se dirija hacia ella.
Tu, que pensaste siempre que ibas a ser rechazada, porque intentaste buscar la esperanza que necesitabas para poder ser optimista, y jamás la encontraste en ninguna de sus miradas o acciones. Creías estar parcialmente preparada para recibir el golpe de un rechazo (y puede que lo estuvieras), no puedes explicarte, ni puedes sobrellevar que ella ahora te odie. Tal vez te planteaste la idea de que ella se sintiera incomoda en tu presencia, que se alejara de ti porque no concebía una interacción constante a tu lado, porque tus sentimientos son diferentes a los de ella. Pero jamás (incluso siendo tan pesimista/realista) llegaste a pensar que pudiera odiarte por amarla.
Pero tampoco entiendes porque ahora siente así, y antes no se vio molesta o asqueada. Porque cuando le escribiste, ella respondió como cualquier otra persona que nunca pensó que recibiría una declaración de ti: con desconcierto y sin saber que decirte, como rechazarte de una forma amable. Una reacción natural de una persona que te quiere de la manera habitual.

Y ahora, cuando le pediste ser clara, porque sabes que estarás en un circulo vicioso de observación a distancia, de búsqueda atenta del sonido de su voz, de inspiración profunda por el fantasma de su perfume; cuando casi le rogaste, por liberarte con un corte limpio del dolor de tu amor claramente no correspondido, ella te da esa mirada.Y tu que creíste poder aceptar su distancia e indiferencia con paz, no puedes soportar ser odiada por ella, no puedes soportar que sus ojos te miren con algo más que el cariño que ha estado expresándote siempre, o siquiera la compasión de no poder entregarte lo que tu más deseas.

Ahora, no puedes cumplir la promesa que te hiciste de que las derramadas serían las ultimas lágrimas, porque a la cruz del rechazo debes sumar ahora la del odio, la más pesada de todas. Y también la del desconcierto y la distancia cercana. ¿Como serías capaz de cargar todo el peso, sin que tu alma demuestre en lo físico al menos un poco del sufrimiento que la aplasta?

Esperar a la cura

¿Como esperas mientras te sana el corazón roto? Y más cuando la persona que te lo rompió, no sabe que lo hizo; y cuando además de esto tienes que verla todos los días. Y no es que no quieras verla, porque después de todo el amor no se olvida en dos días, pero cuando ahora ya te propusiste no tocarla más allá de lo necesario para verte con un amiga, es jodidamente duro. Porque el instinto natural de tu cuerpo es acercarte a ella, la voluntad de tus ojos es buscarla a cada instante, tus pulmones inspiran profundo cuando ella está cerca, tus manos ansían sentir la textura de su piel; todo tu ser grita por ella, y tú estas en esa lucha, entre lo que decidiste con el cerebro y el corazón aun no ha entendido. Y aunque pidas ayuda, aunque lo reflexiones todo el día y toda la noche, no puedes actuar delante de ella, no con eficiencia, y ella lo nota; porque habiendo recibido tus caricias llenas de amor más allá de lo fraternal, nota que es diferente, y a ella también se le ha vuelto natural apoyarse en ti, porque antes un segundo más con ella cerca era una regalo; ella sabe que en cuanto la veas vas a correr hacia ella, pero ella te gana y va a saludarte primero, y lo siente; ella sabe que cuando tus ojos se encuentran con los de ella tu te iluminabas y le sonreías. Pero ahora solo intentas esquivar la mirada antes de que ella lo note; ella sabe que tu sitio era el que estaba más cerca de ella; ella sabe que tu siempre vas a intentar escucharla hablar; ella sentía tu amor y nunca pensó que lo fuera. Y entonces tu dejas de hacer todo eso, y ella pone esa mirada, esa que te desarma y que te hace darte cuenta que la estás hiriendo. Pero no es su culpa en lo absoluto, porque no es su culpa no corresponderte, y tampoco es su culpa que te hayan roto el corazón antes, y que ahora seas más precavida con lo que entregas. Porque te quitaron esa parte de la inocencia, en la que preferías contarlo todo primero y luego esperar una respuesta, ahora necesitas apostar sobre algo con al menos un porcentaje de seguridad.

Pero no puedes echarte atrás ahora, porque sabes que continuando por ese camino no vas a llegar a ninguna parte más allá de lo que siempre va a ser insuficiente. Por eso, cuando ves esa mirada; en vez de caer por ella e ir corriendo a quitarla de sus hermosos ojos; solo bajas los tuyos, esperando que ella ignore tu cambio así como todo este tiempo ignoró tus sentimientos.

Y lamentablemente, la vida no se hace solo en ese lugar, porque aunque salgas de él, tu corazón roto te sigue y las esquirlas te apuñalan incluso cuando estas en un lugar seguro sin su presencia. Y tus ganas se rasgan, tu buena actitud se quiebra y no puedes siquiera darle el trato que se merecen las personas que más amas. Y es cuando piensas ¿Cuándo va a volver a juntarse? Y ruegas porque tengas la capacidad de recuperarte más deprisa que la ultima vez, porque deseas que su presencia vuelva al lugar que pertenece, el mismo que tu tienes dentro de ella; para poder vivir a su lado, sin que te duela mirarla y sin que tengas que huir de ella, para poder actuar con una moderada normalidad.