Porque no salir con una persona en tusa

Más que una guía para otras personas, este es un recordatorio para mi misma de porque no debo salir con una persona que acaba de romper (y de muy mala manera) con su pareja.

1. No quieres ser el otro clavo. 
2. No quieres soportar las recaídas en sentimientos hacia la otra persona por las que (obviamente) va a pasar. 
3. Va a volver a aparecer, no importa que esté en otro país o que regrese con pareja, o que vaya a estar desnivelada en estudios. Siempre va a aparecer, y siempre van a tener asuntos pendientes que resolver entre ellos; y obviamente no vas a ser la pareja celosa de exs, no y no.
3. No quieres hacerlo pasar por lo mismo de nuevo. Una relación que siguiera nuevamente los mismos parametros no es justa para él. Que 1 empiece finalizando semestre, 2 sea antes de un viaje muy importante para tu vida profesional que dura un periodo largo de tiempo, 3 que sea con alguien como tú que nunca ha tenido una pareja real en su vida y que no sabe absolutamente nada de como mantener una relación (y menos a distancia), definitivamente no es justo.
4. Eres mucho menos encantadora que ella, quién tiene más amigos, es más dulce, hasta tal vez más inteligente. Tú eres uraña, amas y odias con mucha intensidad, y es demasiado sencillo que le caigas mal a alguien. Seguramente cuando regrese tendrá unas pocas malas caras, pero desplegará toda su hipocresía y se los ganará a todos de nuevo en un 2x3. Y tu quedaras como la maldita que intento romper una "relación hecha en los cielos" 
5. Tu lenguaje de amor es diferente al suyo.
6. Puedes detenerlo ahora, todavía puedes detenerlo.
7. Al final quieres irte de aquí. Él tiene muchas cosas aquí que lo atan a quedarse.

 Desearía encontrar más que solo 7 razones, porque las que revolotean en mi cabeza diciéndome lo contrario cada vez son más. 

What do we have to offer?

Many of us are no very good in some things, or good, alone. But we all have something to offer. There are stories, that almost everyone wants to tell with their own life. A magical love story, a successful way to fame, a great business development, an invent to change history. But we’re not meant to achieve the same things or live them in the same time or have it at all. But if we stop looking for things that aren’t for us in that time, maybe, we’d be able to make our own paths shine just the way we can make it shine. So, if you are disappointed that your relationship/business/trip or whatever you’re trying to accomplish didn’t work. Then maybe you should change the target and stop living on the expectations someone else has put on you, or the ones you have put on yourself trying to live a kind of fairytale you think you want or diserve for yourself. When have the princes and princesses go looking for their adventures? They’ve find them unexpectedly and so we should. Follow signals, give them a chance and so you’ll find your own story.

Choices

¿Y si yo me estoy volviendo cruel?

Hoy, en pocas palabras, me dijo que todos tenemos derecho a sentirnos como nos sentimos, porque nuestras circunstancias o experiencias hacen que sentir lo que sentimos sea justo; no hay personas buenas ni malas, ni sentimientos que te hagan ser una buena o mala persona. Solo son.

Pero no puedo evitar pensar que esto me está corrompiendo. ¿Y si lo que no puedo evitar sentir, y la manera en la que no puedo evitar ser es lo que hace que nadie este conmigo por un tiempo prolongado? ó ¿Qué nadie se enamore de mi?

¿COMO SE CIERRA EL CICLO DEL ODIO?

Inexistente

No creo que haya alguien capaz de soportarme, tan allá como para tener una relación conmigo, una relación amorosa. Siempre he creído que tengo muchisímos puntos malos, pero creo que subir mi auto estima solamente los ha potencializado. Porque he adquirido seguridad en mi personalidad, teniendo más cosas malas que buenas. Soy autoritaria, grosera, impaciente,e ignoro. De verdad soy así de mala como para desear que una persona a la que ame me soporte? No debería desear que las personas que vaya a amar me amen, porque si las amo, no quisiera cargarlas con todo lo que soy, no quisiera cargarles todo lo malo de mi, que es más que lo bueno, que es más que la recompensa que pueden obtener por amarme. Y esto, es aun peor porque sé, que no lo estoy diciendo desde una baja autoestima, lo estoy diciendo desde una autoestima estable y sincera, que admite que las cosas que estaba empezando a fortalecer, y que estaba pensando que servirían para ella, no son más que puntos malos que crecen cuanto más me amo. Y lo malo es lo que más crece, y mi autoestima, que soy yo, y que soy lo malo, es lo que crece. ¿Por qué desearía a alguien tan horrible tarea? No voy a conocer a nadie que desee ser mandado por mi, que acepte mi grosería, que acepte mi impaciencia, ni que soporte que solo pueda escuchar a una persona cuando estoy con varias. No existe alguien así, por Dios, que ilusa. ¿Para que corro hacía al amor, si no va a haber nadie que me soporte, sino voy a querer que me ame la persona que amo?

En vez de planear futuros con bebés, familias hermosas, en vez de desear una persona que me entienda, que quiera comprender mis demonios. Debería dejar de imaginar personas que no existen y futuros que es casi seguro que no existan para mi. Debería empezar a planear futuros, donde pueda usar mis malos puntos para crecer, y poder pasar la vida con la única persona que va a soportarme de verdad jamás… yo  misma. Voy a empezar a pensar como utilizar mi faceta mandona, para mandar; no voy a bajar a mi grosería que viene de mi sinceridad, porque después de todo ¿Qué importa que me odien? Nadie va a corresponderme si yo lo amo, y tampoco voy a querer que lo hagan. No voy a bajar mi auto estima para que otras personas me amen, pero voy a ser lo suficientemente fuerte, como para soportar la soledad con entereza y con la más pequeña cantidad de dolor posible.

Objetivo

Es la primera vez, que esa cosa llamada "destino" me ha golpeado de una manera tan fuerte.

Solo algunos meses atras había estado preguntándome el porqué de mi rencor, de mi dolor. Y aunque la conclusión a la que llegué no me parece del todo errónea, ahora creo que el motivo es esta oportunidad que se me esta dando de hacer justicia. De hacer lo que algunos no hicieron y de terminar lo que algunos no terminaron. 

Cada golpe, grito, trauma, lágrima, mirada; cada gesto de indiferencia, odio o temor... cada cosa fue una oportunidad de arrepentirse, y aunque le fueron dadas más que a la mayoría de las personas, no tomó ninguna. Y con cada oportunidad perdida, mi reserva de rencor, dolor y odio fue creciendo.

Y en este momento finalmente se transforma en algo útil. Es combustible , es el impulso interminable, autosuficiente y voraz de terminar esto; de desaparecer esta, al parecer, interminable cadena que ha domidado nuestras vidas por tantos años.

El objetivo es cerrar el ciclo.

Al fin.   

Recuerdo al mundo

Es descorazonador cuando lo que no puede convertirse en recuerdo es algo malo. Que accidentalmente rompas un vaso e inmediatamente pienses en los gritos y regaños que recibiste cuando no eras más que una pequeña niña y tus pequeñas manitos eran torpes e inexpertas. Que oigas a tu madre llamarle “amor” en medio de una llamada, y vuelvas al instante en que decía esa misma palabra en un tono desesperado mientras él golpeaba a tu hermana contra la pared, una y otra vez. Pensar que estás escribiendo esto justo por esa misma razón. Es en este instante cuando me pregunto si esta maldición me fue dada por algún motivo, tal vez, la imposibilidad de olvidar, de perdonar, el rencor que me consume con cada consecuencia del pasado que sale a la luz, existen para que en este mundo pueda haber alguien que no olvide sus pecados, alguien que lo odie tanto como para recordarle al mundo el monstruo que es y siempre será.

Error oculto

Me pregunto que es lo que está mal en mi, que pueden ver todos menos yo. 

No soy una mala persona, me disculpo por mis errores y admito mis falencias. No soy una mala estudiante, fui el segundo mejor icfes en mi colegio. No trato mal a la gente. No digo muchas mentiras e intento ser siempre veraz en lo que digo. Intento ayudar cuando me lo piden. Soy cariñosa si es necesario, soy estoica pero demuestro mi aprecio, lloro en ocasiones, como todos. No intento ser demasiado fuerte, cuando en realidad no lo soy, y tampoco ando buscando consuelo en cada cosa. Pido y doy consejos, intento ayudar a mis amigas. Intento apoyar a mi familia. Intento ser feliz. 

Entonces no entiendo porque la gente me abandona, y justo en este instante, no puedo entender porque un día del trabajo que harán durante todas sus vidas es más importante que el único día que me gradúo. 

Se que no soy una adulta, y sé que probablemente no tengo el vasto conocimiento que quien sabe a que edad llega, pero quiero, y sé que si se quiere, las fechas especiales del receptor de ese cariño serán especiales para ti también, y se que pedir un permiso del trabajo, no es cosa tan imposible para el orgullo que sientes por la persona querida, para la necesidad ineludible de estar a su lado compartiendo la felicidad.

No puedo hacer nada, no puedo cambiar las prioridades de nadie, pero espero algún día, saber cual es ese defecto que es visible para todos y que por alguna razón no puedo percibir.